焦作轻松驿站：长的这么清纯的样子，没想到

轻松驿站：长的这么清纯的样子，没想到竟然是伪娘！

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和老婆去水果批发市场去进货，店老板对我说：你和你老婆打架的话，你应该占不到什么便宜！我疑惑地问：你怎么知道的？他指了指扛着一捆甘蔗正麻利地往车上装的我老婆说：那捆甘蔗，男人扛着都费劲……

记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完!有任何女性健康相关问题，可以直接拨打健康热线电话72203888。

跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了……然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”

今天下雪，很冷，两个哥们来家里玩，商量说吃火锅，其中一个指着我家那哈士奇说：把它炖了吃吧？狗肉火锅多爽！那傻狗本来懒洋洋的，听完这句话蹭的一下爬起来跑了，到门口还不忘回头对那哥们汪汪了好几声！卧槽，这货真能听懂啊？？？

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

男子和小姐一番云雨后，男子抚摸着她光滑的后背说：别干了，从良吧。小姐很感动：你要我吗？男子：要！小姐说：只需一次性给我老板20万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。男子大惊：原来你是合约鸡啊？

朋友要结婚了，给我打电话托我给她找伴娘，165cm以上，120斤以下，长头发，这些都可以理解，可尼玛非得要求是D罩杯！我特么脑袋想大了都没想到是为啥，结果她告诉我，因为她要找四个伴娘，ABCD四个尺寸不能重复，这样有特色！！！

昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！嘟！嘟！嘟……我：……(#这是拒绝售后服务呀！)

今天去学校食堂吃早餐，我要了一个鸡蛋，没想到鸡蛋居然涨价了，付了钱后，看着那小的不能在小的鸡蛋，心情很不爽，于是脱口而出一句：无耻！结果被食堂打菜那女人听到了，怒道：你骂谁呢？ 我说：我骂的是母鸡，居然跟鹌鹑偷情，生下个野种的蛋。排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。。

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